ぶちまけっ

みなさん、こんにちは。やまめです。

落ち着いたら書きますと夏に言ってから、季節は秋の終わりになりました。

今年もあと1か月弱、早いものですね。

実習、2か所終了した。

2か所目は久しぶりの1人暮らしだった。

始まって1週間は、病院と生活に慣れるのに必死で目が回りそうだった。

色々な人に気を使っていたので気疲れが多かったけれど、1か月以上経ってくると結構慣れてきました。

初めてのことだらけで緊張もしましたが、まぁこんなものだろうなと思って乗り越えました。結構寝れていた方だと思う。積極的に家で勉強しようと思っていなかったからかな。課題も多かったので自学自習は難しかった。それでもなんとか終わったので、結果オーライ。

終わってから実家に戻った時に、初めて家の匂いを感じました。

「あぁ、家はこんな匂いをしてたんだ」って思いました。落ち着くような、昔に嗅いだことのある匂いで、懐かしく感じました。

自分で言うのもなんだけど、結構匂いに敏感で。

臭いのほうじゃない、なんていうんだろう。

人工的な匂いや臭いに敏感ってわけじゃないんです。香水とかいい匂いだと思います。

ただ、家とか人が本来持っている匂いって、ありますよね？あるんですよ。

無臭の人ももちろんいます、っていうか無臭の人の方が多いです。

でも、「おっ？」ってなる匂いをかもしている人がちらほらいます。

そういうのは大事にしていきたいなって勝手に思ってます。

オーラなのかな？違うか。オーラは嗅げないか。

さて、実習終わって2日空けて、そのままの勢いで就活したんだ。

当日の朝まで緊張はそうでもなかったんです。病院の駐車場でも。

ただ、面接室に入った途端、想像以上に部屋が大きくて緊張してしまった。

でも、なんとか受け答えはできたと思う。

先日、内定頂きました。

そうこうしていたら、実習が終わって2週間以上経ちました。

この間、まー自堕落な生活を送っているわけです。

Huluでアニメ見て、ごろごろして、掃除して、料理してという現実逃避。

国試まで3か月を切っている人間なんです、これでも。

だけど、不思議とやる気が出てこないんです。

何故かな、って自分に問いかけてみると涙目なんです。

『こういう報告をしてきた人がいないから』

そうなんだよね。

何かあるたびに報告して、お祝いの言葉をもらって、励まされて、応援してくれてた人がいないことを実感していて心をすり減らしていたみたい。これが自分でも気づきにくいんだけど、こうやって身体や心の不調として出てくる。

だけど、どうやって克服できるのか分からない。

今までの試験は、最悪再試…っていう手段があって、それでもなんとか再試は1個にとどめてやってこれてた。

でも、国試って1年に1回で、結構大舞台なわけで。

きっと不安も相まってしまってるんだと思う。

応援は絶対してくれてるよ。誰よりもね。

それは分かってるんだけど、どうしても会いたい。

お墓参り行こうかなって思うじゃん？

けど、あの人がお墓にいるか分かんないんだよ(笑)

いろんなとこに出かけてそうで。

で、きっと近くにいるかもなって思ってお墓まで行ってない。

でも、そろそろ行きたいな。色々報告もあるし。

天邪鬼は私じゃなくってあの人だったのに、気付いたら私も天邪鬼になっているなー。

はぁ～1年4か月経ったんだね。

会ってないのは何年も前みたいな気分だ。分かる人いるかな？

でも、ふとしたときに思い出すね。

こないだなんて、なんかふっと匂いがして、同じスニーカー履いてる人が前を歩いてて、同じような体格の人を向かいのホームで見かけて。

ああいう日もあるんだね。

私が会いたくて求めてるだけなのかな。

あぁ、これ病気？

って自分を心配になったりもする。

精神的にやられすぎて自分で気づけてないだけ？みたいな。

でも、そんなことないみたい、お腹はすくし、眠くもなるし、生きている。

戻れるならいつに戻りたい？

みたいな愚問があったけど、未来が変わらないなら戻りたくないや。

会ったら余計つらくなりそう。

ほら、天邪鬼。

勉強しなきゃなって頭では分かってるんです。

焦ってもいる。けど、できなくて。

とりあえず今の心境を綴っておこうと思って。

悲しい辛い分かってほしいって気持ちは、結局社会には通用しないんだろうな。

自分の中でうまく消化して向き合っていかなければならないと思ってる。

それがうまくできるころにはシワシワになってそうだ。

でもきっと見守りながら笑ってるんだろうな。

この生き様はなかなか見られるものじゃないよ。

こうして生きていれば彼も向こうで飽きずに過ごしていけるんじゃないかって思う。勝手に。

そうそう、彼のご家族にも会いたいんだよね。

でも今はコロナもあって迷惑かけたくないんだわ。

もう少し私の試験と世の中が落ち着いたら会いに行こうかな。迷惑かな？

先のことはそのとき考えよう。

お互い命に限りがあるわけだから、会うのも悪くないとは思う。

会いたいって気持ちを大事にするのもいいよね。

そういう欲求は一生後悔しそうだからさ。

会って何ができるってわけでもないんだけどなー。

こればっかりは難しい、考えても答えは出ない気がする。

はー。

私はいつそっちに逝くのかな。

なーんて、暗いことばかり考えてしまう。

明るく生きるってどうやってきたっけか。

数年前の自分の日記見たりするけど、まぶしすぎて参考にならなかった。

これも私の人生か。

頑張ろう、先生からのメールが届いたのでそろそろ課題に手を付けようかな。

明日は久しぶりの学校だ。

数えたら学校もあと8回だった！授業も今年で終わり、あとはやっぱり国試！

いろいろあった学校生活で実はまだ自分が蒔いた種を拾えてないんだけど、芽が出る前に摘んでしまいたい。

たまにポエマーになる、やまめでした。

また心の整理をしたいときに、書きます。

2020.11.23.