一年

どうも、やまめです。

月日は無常に流れました。

彼が先に旅立ってから、先日で一年が経ちました。

早かったなぁ、という気持ちと。

長かったなぁ、という気持ちが。

入り混じった日を迎えました。

お墓参りは、一人で行く予定でした。

しかし、当日は変に意識してしまって行けませんでした。

その代わりに、2人らしいことをしようと思って映画を見て過ごしました。

お墓参りは、部活の仲間に付き合ってもらって行きました。

みんなと会って、笑っていたときに、ふと思い出してしまいます。

ここの輪の中に彼はいたのになぁ。どうしていないんだ。

考えずにはいられませんでした。

私をふくめ、みんな彼より歳をとりました。

命日は、思い切り泣きました。

結局。

私は、彼に会いたくて会いたくてたまらないんです。

私の半分は、本当に彼で出来ていたのかな。

優しくていつも味方でいてくれました。

言葉だけでは表現できないなぁ。

会いたいなぁ。会いたい。話したい。

誰にも言えません。

周りの人は優しいです。

たくさん頼って甘えてここまできました。感謝しています。

ですが、この私の想いを周りの人にどれだけ吐露しようとも、

やはり全部は分からないよなぁ、と思ってしまうのです。

勝手です。

だから、2020年になってからは、あまり周りの人に彼の話をすることを避けてきました。

いつまでも甘えるわけにはいかない。

話したところで私の気持ちは全部分かることはない。

私が見えないところでどれだけ彼を想って泣いているのか、

目の前のこともすでに精いっぱいで、本当は逃げ出したいこと。

本当は分かってほしくてたまらないんですけどね。天邪鬼です。

逃げ出すことは簡単です。でも、とても勇気がいることです。

私にはその勇気がなかったのです。

だから、時の流れに身を任せて過ごしています。

本当は逃げ出したい、すべて投げ出したい。

でも、投げ出すところを彼に見られていると思うとできない。

強がってしまいますね。

はぁ。

がんばるがんばるって人には言うけれど、

すでに私はがんばってると思ってます（笑）

これ以上を求めないでほしい。

けど、生きるためにはもう少しがんばりが必要みたいです。

私もいつ死ぬか分からない。

死ぬときは彼が迎えに来てくれると思っているので、

前を向けているのかもしれないなぁ。

ため息は吸おう。スー。

明日からまずは1か月間、ついに実習始まるよ。

逃げ出さず、ぼちぼちがんばるから、

まぁ笑って見ててね。

落ち着いたらまた書きます。

2020.7.19 Sun

やまめ