おらず、
山に囲まれる生活にも慣れてきたこのごろ。
久しく電車にも乗っておらず、
ラーメンも食べておらず、
仕事も沢山あって全部は教えられておらず、
私を知っている人が周りにおらず、
って感じ。
そう、私を知っている人がいない。
一からの関係。
全て。
なかなか凄いことだ。今までにはない。
家に帰れば家族がいたし、
おばあちゃんちやおばさんちに行けば私のこと知っているし、
学校や地元で友達に会えば、昔の私から知っているわけだ。
苦じゃないね。
それなりに楽しく過ごしてます。
仕事だし、めっちゃ楽しい！とはならないね。
やりがいは感じられるかな。
うーん、まだかな。
覚えることに必至で、ここらへんのことお客さんに聞かれても、わっかんねーwって感じ。
笑顔で切り抜ける。
先輩に聞く。
なんとかやってきて、もう4月18日か！
あと一ヶ月したらここともお別れw
何の為に覚えているのか分からなくなるね。
けど、色々なところで経験して身につけることで、広い視野を得ることが出来るんじゃないかなと。
こういう人もいるのか～、こうやって仕事してるのか～
って、やっぱり場所によって全然同じじゃない！
戸惑いは柔軟性を身につける。
移動は視野を身につける。
環境は成長させてくれる。
何カッコつけてんだって感じだけど、
ただ働いてるとつまらんしなぁ。
今日は30歳の大人に見せつけられたので、
ああいう大人にはならないようにしようと思いましたね。
アルバイトを見下してるわけじゃないけど、人間としてのマナーは身につけてほしいわ。
んー、うん。
いくら忙しくても私ならああいうことはしない。
一緒に働くなら尚更です。
ここはあと一ヶ月なんだけどさぁ～。
私は激怒した。
って勤務中、メロス風に物語始めちゃうくらい頭の中には余裕があったやまめでした。
つ？
お疲れ様です。
この言葉を多用するようになって一週間以上経ったのか。
働いてますよ。
しっかり。ちゃんと。真面目に。
ふと、広島まで来て何してんだろ…って思う時がある。
部屋で1人ご飯食べて、テレビ見て、寝て起きて、仕事行っての繰り返し。
家族の温かさが恋しくなる。
けど、私らしく顔上げて生きてるよ。
結構何とかなってる。
長い目で見れば、人生で1人で暮らすのって短いかもしれないし。
貴重な時間かもしれない。
家族とずっと一緒に生活してると、1人で暮らしてみたいって思うかもしれない。
そう言い聞かせて、少しずつ、一歩一歩確実に登ってる。
休憩もちゃんと貰えてる。
朝早いし夜遅いの覚悟していたけど、ここはそんな忙しくなくて、遅番でも9時すぎには終わってご飯食べれる。
早番は朝が早いけど、早起きは得だからなって言い聞かせてる。
1日を充実させるべく早く起きて行動。
今はまだレストランしか携わってない。
フロントはこれからだから、また一から覚えなきゃだ。
レストランは、前アルバイトしてたのが8割活きてる。
初めてあそこでバイトしてたことに感謝した。
ビール洗浄も、食器用語も、懐かしい～って感じだ。
前のアルバイトが底辺すぎたのか、ここでは忙しい時もあるけど、絶対一人にならないし、料理もすぐ出るし、いい感じだ。
2割はスーパーのバイト。
長時間立ちっぱなしには慣れとるのだ。
やっぱり無駄なことって一つもないなと。
大変なことも、やりたくないことも、嫌なことも、結局は何かの為になるな。
だから、こうして一人で暮らしているのも、寂しいなって思うのも、結局何かの為になるなと思えば乗り越えられる気がする。
それに、色んな人がいるのも面白い。
山口県とか北海道の人と一緒に働いたり、なんでここで働いてるのか聞いてると、人生色々あるんだなwって笑っちゃう。
その話を聞いてると気楽になるね。
人生、仕事だけじゃないなって。
本気で仕事が嫌になったり、他にやりたいこと見つかったら、実家に帰ればいいかって。
まぁ、そこまで達してないけど、帰る場所はあるなと自分を安心させてる。
そうでもしないと寂しくて押しつぶされそうで。
深イイことを乾燥機回しながら述べた…
広島弁がうつってきてしまっているやまめです。
違和感なく言っちゃう自分が怖い。
明日は職場の人とお出かけ。
足がないから外に出れるのは嬉しい～！
正式配属になったらもっともっと楽しくなるんだろうなぁ～早く研修終わって秋来て～って日々思っとります。
乾燥機、長…
お腹空いたー。
納豆しかない！！！(威張るとこじゃない)
〇一年
今日でブログ開設してから一年経ったみたい。
あっという間だぁ。
なんだか目まぐるしい時期に自己満と記録を兼ねて書き始めていた。
気持ちの整理をするのに丁度いい。
そんな時期も終え、また目まぐるしい時期を迎えようとしている。
不安と、期待と、寂しさと、ワクワク。
どの感情も同じくらい。
一言では言い表せない感情。
日々を過ごしていく中で、ふとブルーになったり、ハッピーになったり、忙しい。
仕事も大変だと思う。
不規則なシフト、繁忙期の忙しさ、なにより僻地。
考えただけで頭がぐわぁとなって、目が回る感覚に陥る。
でもそこで一人の大人として成り上がることができれば、自分にとってプラスになると思っている。
大変、辛い、その先に達成感がある。
四年間でその醍醐味を知れた気がする。
周りに仲間ができれば尚更得るものも大きいはずだ。
人間関係も、らしく、頑張りたい。きっと大丈夫。
それに、自然が持つ癒しを身近に感じたい。
自然には無限の可能性があると思う。
見つけたいこと、知りたいこと、身に着けたいこと。
たくさんある、好奇心。
好奇心が私のなかにあるうちは無駄にしたくない。
のびのびと働けるうちに働いてみたい。
人それぞれ考えがあるよね。
応援してくれる人がいて幸せだ。
人生一度きり、って最近ひしひしと思う。
自分らしい生き方を見つけたいな。
色々考えながら働いていきたいな。
のほほんと過ごしていたら、あっという間にアラサーな気がする。
タラレバ言ってそうだ。
うるさそうだ。
自分らしい生き方を見つけられるように頑張りたい。
なるようになるんだろうけどね。
でも、たまには自分からアクション起こしたいね。
こうやって色々考えていると、ハッピーになるわけだ。
楽しみでもあるわけだ。
ワクワクするわけだ。
ではここで自論。
人生は目の前の仕事を楽しんだもん勝ち！
これに尽きる。
まだ仕事、始まってないんだけどね。
とりあえず日本を離れるので、無事に帰ってきたい。
無病息災。
時間に余裕があるとき、気持ちの整理をしたいときにまた更新する。
初めての更新宣言。へへっ。
«64 ロクヨン»
前編を映画館で見て挫折したけど、
これは見返さなきゃなと思って見た。
とにかく人物がいっぱい出てくるのと、
何と何が対立しているのか分からなくて挫折したんだった。
人物相関図で照らし合わせながら、
あらすじに置いていかれないように食い入るように見入った。
どこを見ても豪華な俳優陣。
面白かった。
後編でやっと犯人も分かってスッキリした。
結局明らかにならない娘が気になるが。
対立しているのも、そういうことか！ってなった。
記者クラブの人たちも悪い人な訳じゃない。
お互いそれが仕事だから譲れないものがあるんだろうなぁと。
64の犯人の動機には疑問しかない。
自分も娘がいるのによく誘拐できたなぁ。
娘を殺されて、家族が壊れたのに。
これは雨宮さんがやったことに頷いちゃうよ。
いけないことなのは分かってるけど。
映画はいいねぇ～
もう一作別の借りたから、日本出る前に見ちゃおう。
スーパースーパースーパーポジティヴ
就活生を見ると一年前を思い出してボケーッとなる。
リクルートスーツ着てヒール履いて闊歩していた冬も一年前だと思うと時の早さにゾッとする。
そんなこんなで無事に就活終わった六月から半年以上たって、就職が二ヶ月後っていうのにも驚きだ。
頭では分かっていたんだけど、こう、いざ目の前に迫ってると思うと、寂しい思いがこみ上げる。
地元を出る、1人で暮らす、なかなか会いたい人に会えない生活。
慣れない仕事、全て新しくなる人間関係。
私が私を支えるしか、立って歩くことはできない。
カッコイイことは口では簡単に言えるけど、実際はホームシックになりそうだし、一人暮らし不安だし、すぐにみんなに会って話して飲むのとか、そういうこともできない。
でも、会ったときにみんながビックリするような人間に成長したい。
働く＝成長でもあるとは思うけど、
働く＋α＝成長に繋げたい。
今は、離れていてもテレビ電話、電話、LINE、ボイスメッセージ、写真送る、手紙、交通機関等、あげたらキリがないくらいに便利な世の中だ。
寂しさは誰もが通る道。
家族、恋人、友達。
離れることでありがたみが改めて分かるっていうし。
一生会えないわけじゃないし。
会えない期間は自分磨きに勤しんで、会ったときに驚かせてやりたい。
いや、そんな大それたことは難しいね。
でもさ、
会いたい人に会えるのを楽しみにして働くって凄い幸せな働き方じゃないかな。
お金のためじゃない。(ほんとか！？)
会社のためじゃない。(いいのか笑？)
会うため！！！
きっと私は大丈夫。
私のやりたいこと、好奇心、甘く見ないで欲しいぜ。
一人でも、寂しさ感じないくらいやりたいことをして、自分の人生を彩りたいのだ。
そして出来ることなら、ほかの人にも彩りを分けたい。
一回しかない人生だものね。
後悔しても勿体ない！
恋愛も友情も、全てうまくいかせる。
いや、うまくいかないわけがないじゃない？
だって私だよ？(湧いてくる自信はどこから。)
今年こそ資格の勉強頑張ろうかなぁ。(頑張る詐欺)
就職したら生活もガラリ変わるけど、
できる限り自分らしく歩きたい。
自分の人生を自分で歩み始める、ほんと実感してる二十二歳、二月でござる。
あ、ちゃんと直接渡せたチョコレート。
フォンダンショコラを焼きすぎてチョコケーキになった！
#焼きすぎも良いスパイスになる生活
泣きたい。
あああああああああ
練習の機会だったのに、
あああああああああ
泣きたい。
でも泣いてもどうにもならない。
変われ！！！！！！
けど無理に性格は変えられない。
長所を思い出せ！！！！！！！！
