〇一年
今日でブログ開設してから一年経ったみたい。
あっという間だぁ。
なんだか目まぐるしい時期に自己満と記録を兼ねて書き始めていた。
気持ちの整理をするのに丁度いい。
そんな時期も終え、また目まぐるしい時期を迎えようとしている。
不安と、期待と、寂しさと、ワクワク。
どの感情も同じくらい。
一言では言い表せない感情。
日々を過ごしていく中で、ふとブルーになったり、ハッピーになったり、忙しい。
仕事も大変だと思う。
不規則なシフト、繁忙期の忙しさ、なにより僻地。
考えただけで頭がぐわぁとなって、目が回る感覚に陥る。
でもそこで一人の大人として成り上がることができれば、自分にとってプラスになると思っている。
大変、辛い、その先に達成感がある。
四年間でその醍醐味を知れた気がする。
周りに仲間ができれば尚更得るものも大きいはずだ。
人間関係も、らしく、頑張りたい。きっと大丈夫。
それに、自然が持つ癒しを身近に感じたい。
自然には無限の可能性があると思う。
見つけたいこと、知りたいこと、身に着けたいこと。
たくさんある、好奇心。
好奇心が私のなかにあるうちは無駄にしたくない。
のびのびと働けるうちに働いてみたい。
人それぞれ考えがあるよね。
応援してくれる人がいて幸せだ。
人生一度きり、って最近ひしひしと思う。
自分らしい生き方を見つけたいな。
色々考えながら働いていきたいな。
のほほんと過ごしていたら、あっという間にアラサーな気がする。
タラレバ言ってそうだ。
うるさそうだ。
自分らしい生き方を見つけられるように頑張りたい。
なるようになるんだろうけどね。
でも、たまには自分からアクション起こしたいね。
こうやって色々考えていると、ハッピーになるわけだ。
楽しみでもあるわけだ。
ワクワクするわけだ。
ではここで自論。
人生は目の前の仕事を楽しんだもん勝ち！
これに尽きる。
まだ仕事、始まってないんだけどね。
とりあえず日本を離れるので、無事に帰ってきたい。
無病息災。
時間に余裕があるとき、気持ちの整理をしたいときにまた更新する。
初めての更新宣言。へへっ。
«64 ロクヨン»
前編を映画館で見て挫折したけど、
これは見返さなきゃなと思って見た。
とにかく人物がいっぱい出てくるのと、
何と何が対立しているのか分からなくて挫折したんだった。
人物相関図で照らし合わせながら、
あらすじに置いていかれないように食い入るように見入った。
どこを見ても豪華な俳優陣。
面白かった。
後編でやっと犯人も分かってスッキリした。
結局明らかにならない娘が気になるが。
対立しているのも、そういうことか！ってなった。
記者クラブの人たちも悪い人な訳じゃない。
お互いそれが仕事だから譲れないものがあるんだろうなぁと。
64の犯人の動機には疑問しかない。
自分も娘がいるのによく誘拐できたなぁ。
娘を殺されて、家族が壊れたのに。
これは雨宮さんがやったことに頷いちゃうよ。
いけないことなのは分かってるけど。
映画はいいねぇ～
もう一作別の借りたから、日本出る前に見ちゃおう。
スーパースーパースーパーポジティヴ
就活生を見ると一年前を思い出してボケーッとなる。
リクルートスーツ着てヒール履いて闊歩していた冬も一年前だと思うと時の早さにゾッとする。
そんなこんなで無事に就活終わった六月から半年以上たって、就職が二ヶ月後っていうのにも驚きだ。
頭では分かっていたんだけど、こう、いざ目の前に迫ってると思うと、寂しい思いがこみ上げる。
地元を出る、1人で暮らす、なかなか会いたい人に会えない生活。
慣れない仕事、全て新しくなる人間関係。
私が私を支えるしか、立って歩くことはできない。
カッコイイことは口では簡単に言えるけど、実際はホームシックになりそうだし、一人暮らし不安だし、すぐにみんなに会って話して飲むのとか、そういうこともできない。
でも、会ったときにみんながビックリするような人間に成長したい。
働く＝成長でもあるとは思うけど、
働く＋α＝成長に繋げたい。
今は、離れていてもテレビ電話、電話、LINE、ボイスメッセージ、写真送る、手紙、交通機関等、あげたらキリがないくらいに便利な世の中だ。
寂しさは誰もが通る道。
家族、恋人、友達。
離れることでありがたみが改めて分かるっていうし。
一生会えないわけじゃないし。
会えない期間は自分磨きに勤しんで、会ったときに驚かせてやりたい。
いや、そんな大それたことは難しいね。
でもさ、
会いたい人に会えるのを楽しみにして働くって凄い幸せな働き方じゃないかな。
お金のためじゃない。(ほんとか！？)
会社のためじゃない。(いいのか笑？)
会うため！！！
きっと私は大丈夫。
私のやりたいこと、好奇心、甘く見ないで欲しいぜ。
一人でも、寂しさ感じないくらいやりたいことをして、自分の人生を彩りたいのだ。
そして出来ることなら、ほかの人にも彩りを分けたい。
一回しかない人生だものね。
後悔しても勿体ない！
恋愛も友情も、全てうまくいかせる。
いや、うまくいかないわけがないじゃない？
だって私だよ？(湧いてくる自信はどこから。)
今年こそ資格の勉強頑張ろうかなぁ。(頑張る詐欺)
就職したら生活もガラリ変わるけど、
できる限り自分らしく歩きたい。
自分の人生を自分で歩み始める、ほんと実感してる二十二歳、二月でござる。
あ、ちゃんと直接渡せたチョコレート。
フォンダンショコラを焼きすぎてチョコケーキになった！
#焼きすぎも良いスパイスになる生活
泣きたい。
あああああああああ
練習の機会だったのに、
あああああああああ
泣きたい。
でも泣いてもどうにもならない。
変われ！！！！！！
けど無理に性格は変えられない。
長所を思い出せ！！！！！！！！
泣きの水曜日。
こんばんは。
久しぶりに泣いちゃった。
泣くつもりはなかったんだけど、抑えてたみたいでダラダラと。
絶賛目が腫れて醜い。辛い。
いやぁ、思ってることを言葉にするって、やっぱり大変。
昔っからそうだけど、言いたい事が言えないんだよね。
でもすぐに忘れられるほうだから、言わなくても生きていけるんだ。
でも相手にとっては言わなきゃ何考えてるか分からないよね。
自己犠牲と思ってるわけではないんだけど、そう捉えられてもおかしくないか。
結局は自信がないだけ。
私なんかが、私さえ、って思っちゃう。
でも、人が思ってるほど重くは思ってないのよ。
だってすぐ忘れられるほうだから。
そうやって、私なんかが、私さえって言い聞かせてしまえば、そうだそうだってなるもん。
結果良ければ、どういう過程でそうなったのかなんて私は考えない。
まぁ考えなきゃいけない時もあるだろうけど。
考えてる時もあるんだろうけど。
人に対して怒るって、私は得意じゃないみたい。
そりゃあバイトでイライラすることはあるよ。
けどさ、直接客に怒るとかは無いわけよ。
怒る感情を人にぶつけるのが苦手なのかな。
怒ると涙出てくるし。
結局は自分が思ってることを人にぶつけるのが怖いだけ。
口喧嘩とかほんとすぐ負けるんだろなぁ。
人の愚痴を言うこともあるよ。
そんな出来た人間じゃないし。
でも、それもその言ってる相手に怒ってるわけじゃない。
聞いてもらってるだけ。
だから普通に言えるよ。
結局今日分かったことは、
自分自身があんまり成長してなくてちょっぴり残念ってこと。
でも、そんな私を信じるって言ってくれる人がいるっていうこと。
本気なのか冗談なのか分からないっていうことは、ただの私の被害妄想だと思うんだ。
想像力が豊かなのは認めてるからね。
でも、そんなところが私は好きなんだよね。
だから自分が嫌いなわけじゃないんだ。
文章は好きだ。
私の心の中を感情見せずに、開け広げることができるもん。
いつかだれかに言われたっけな。
「面白い、文才あると思う。」
文才じゃなくて、その人が私の文章読んで、私のことをよく知ることが出来たからそう思ったと思うんだよね。
でも凄い嬉しかったなぁ。
だからこれからも追い込まれたら文にして、心を落ち着かせようと思う。
なんか色々な話しちゃったけど、とりあえず目の腫れ早く治すぞー。
ひとりごと
こんばんは。
連勤終了〜めでたい！
明日からレジ変わる。不安だわ。
お腹痛い。寒い。
昨日レジュメ手つけといて正解だったな。
11月、54年ぶりの雪でした。
寒かった〜。結構降ってた。べちゃ雪。
明日の朝はまるごとバナナ頂くぞ。
今日バイトのご褒美に買っちゃった。
あ、明日現金降ろしに行かないとないや。
色々買い物も行きたいな。
土曜日は新レジ初出勤。
日曜日は部活の行事。
多忙だけど楽しみがあるから乗り越えていけるんですよね。
韓ドラももう少しで終わり。
火曜日から新ドラ(^_^)
明日は砂の塔だ〜楽しみ楽しみ。
そういえばファンタビ最高だった。
魔法熱が…やばい。
イギリスかアメリカ行きたいな。
マチュピチュも行ってみたい。
まだまだ日本もまわれてないけどね。
最近は色々考えてしまう。色々ね。
でもまだ22だよ。
やりたいことやってみて、違ったら転機してもいい気がする。
やる前から憶測で決めるのはよくない。
実際第一希望なんだし楽しみにもしてる。
新しい趣味見つけるのも楽しそうだ。
ポジティブに生きるぞ、やまめ。
