序章

仕事行く前に

今日が最後だからって思って。

怒られる度に

明日には辞めてやるって思って。

文句言われる度に

ああああああってなって。

諭される度に

私はもう明日にはいないって思って。

失礼致しましたって謝る度に

やっぱり私には合わないって思って。

そんな日々を繰り返していたら

気もおかしくなるし、普通に涙が出てしまう。

怒ることにエネルギーを使うと言うのなら怒らなければいい。

怒らせているのは私が原因だと言うのなら辞めさせればいい。

頭使えと言うのならあなたも頭を使えばいい。

動きがとろいというのならちゃんと指示を言えばいい。

仕事を頼む時はお願い、くらい言ってほしい。

やれとか、動けとか、遅いとか、もうウンザリだ。

私は奴隷じゃないよ。

まだ叩かれないだけマシだと言うのなら、いっそ叩かれて戦力外になりたい。

こんなに自然は素晴らしいのに

私の心は荒れてくばかりでどうにもならない。

人生でこんなにも追い込まれてしまうことが無かった私は、逃げることばかり考えてしまう。

逃げちゃダメなの？

帰っちゃダメなの？

ここまで苦しんで、感情が涙に変わる日々を繰り返しているというのに、ここで耐えた先に何があるっていうの？

乗り越えて良かった、逃げなくて良かったって思えるの？

今逃げても変わらないんじゃないの？

ねぇ誰か教えてよ。

このままじゃ壊れちゃいそうだよ。