私

ドン底にいる気分。

じっとしててもじんわり泣けてくる。

この高い壁を乗り越えればいいことがあるって分かってるなら頑張れる。

けど、現実的にここまで精神が追い込まれてしまうと、先が考えられない。

もう、辛い。

辛いからって逃げることが悔しくもない。

もう、無なんです。

誰かが言うように、仕事で合う合わないは絶対にある。

でも、合わないでも乗り越えられるのが私だと思ってた。

それだけ自分の根性を過大評価していた。

私は悪くないってみんなが言うけど、そんなこと私は言えない。

周辺施設や観光スポット、道案内、仕事内容の勉強足りない。

電話も取れない。

指示が聞けない。

私は何も頑張ってない。

それを正当化するように指摘される日々。

私はどうすればいい。どうしたい。

結局何も決められない。

昨日は今日が最後だと思ってやり過ごした。

明日はどうする。

どうするのがいいのか誰にもわからない。

ここが嫌なのか。

この仕事が嫌なのか。

この会社が嫌なのか。

後者になってしまった気がする。

前の研修先でも色々あった。

それを越えるものがここでもあった。

毎日泣いてばかりで力が出ない。

食欲もあんまりない。

食べると胃がびっくりして胃が痛い。

私はどんな人間だった？

どんな顔して笑ってた？

最近は笑顔を作りすぎて、心から笑えたことなんてない気がする。

こんな場所にいていいのか。

逃げてもいいのか。

まだ戦うのか。

やれるだけやるのか。

溢れてくる涙は答えを教えてくれない。