『物語の終わり』
読了。
実は読み終えたのは数日前の東京からの帰り道、新幹線の中だ。
東京へ向かう新幹線の中で読み終えてしまおうと思って夢中で読み進めたけど、そんな流し読みのように終えてしまうのは申し訳ないきがして、数ページ分とっておいた。
東京であったことを一旦忘れるべく、無心で読み終えた。
いい話だった。全ての線が繋がった時の快感といったら他になかった。
人と人との繋がりによって1人の人生に影響を及ぼす。実際に有り得るような話に新幹線の中で笑みが溢れてしまうほどだった。
北海道が舞台になっているのも読者としては読み応えがあった。行ったことある場所が出てくるのは、情景が想像しやすくて楽しい。
今どきありがちな問題、虐めとか病気とかが絡んでいて、もし私だったら…っていう想像で新幹線の中でも退屈しなかった。
感想の終わり。
久しぶりの東京だったけど、不思議な気分だった。
あっという間に時間はすぎたけど、もっと満喫したかった。何がいけないのかは、多分お互いうっすら分かってる。
けど言葉にしていくのはあまりにも重くて、いつも逃げ出してしまう。それじゃぁいけないんだろうな。
東京駅前でペラペラ語ったあの時間は、なかなか楽しかった。
ああいうこと話したのは、地元の友達以来。
人生なんて何が起きるか分かったもんじゃないね。同期が結婚して遠地に行ったりしているのを間近に見ていると、日々普通に働いてることさえも凄いことのように思えてくる。
相手は長男だし、きっと色々この先待ってるんだろうな。自営業の親の長男ってパパと一緒なんですよね。それがなんだって感じだけど、娘として、内孫として、色々人間観察してきた私は、色々思ってしまう。
幸せとは？
backnumberが熱く歌ってたのを熱く語ったけど、あの幸せ論が間違ってるとは思わない。
でも幸せは人によって違うんだろうなって思う。
未来はどうなってるんだろうね。
見えないからこそ楽しみって思うけど、少し覗きたい。我儘だ。
一人暮らしの最大の悩み、話し相手がいない。
孤独なんだよぉぉ。
カフェ入って空飛ぶタイヤ読んで数ページで涙目になってしまうほど感情移入しやすい私。
たまには女子トークやらしたいわけで、この前の旅行の話とか、今日行った温泉がめっちゃ良かったこととか話して、次はこんな仕事待ってるから憂鬱だなぁなんて愚痴って、そんで相手の話も聞きたいわけだ。こんな上司や同僚がいて、こういうことが大変で、でも休日にこういうことしたいから頑張ってるとか、私なら大丈夫、君なら大丈夫、次も話聞くからお互い頑張ろうとか励ましあって。あの頃を思い出せ、大変だった、あの頃に比べれば今なんてたいしたことないじゃない、っていう感じで相互鼓舞したりして。
同僚とも女子トークやらできるからいいけどね～。
1時間以上カフェに居座ってしまった。
買い物して帰ろう。
英語の勉強もしなきゃだ？
試験目前。
何故、私が？ってこういうどこにもぶつけられないイライラが爆破することなく萎んでいくことが繰り返されて、私自身を見失っている、そんな気がする。
気にしたら負けだ。
莫迦。
渡・瀬戸内海
GW終わって気づいたら5月10日。
すーごい忙しかった。
朝7時から始まって夜はレストラン応援行ったりするときもあって終わるのは夜10時すぎ。
それで休憩時間30分とか、おかしくなりそうだった。
それが何日も続けば免疫力が落ちますよね。
体調崩しつつどうしても行けなくて休みもらいつつ乗り切ったGW。
昨年の研修先で過ごしたGWとは訳が違ったね。規模が違いすぎてしんどかった。
まぁ終わったし、なんとかなったし！
乗り越えられたモチベーションとして昨日今日で行った瀬戸大橋！
久しぶりの四国でした。天気も良くてドライブ最高だった。ママにもおばぁちゃんにも久しぶりに会えた。結構この日のために頑張ってきたから今、無気力になってます。
讃岐五色台もいいところだったなー。
体調があんまり良くなかったのが残念でしたね。
でもイイ思い出だぁ。
またどこか行けるかなぁー。
下旬は久しぶりの東京！
次はこちらをモチベーションに頑張りますか。
大人になるって大変だよなぁ。
仕事は別に嫌じゃないけど。
結局選択するのは自分の意思だし。
おばぁちゃんが嫌になったらいつでも帰ってこいって言うけど、
帰って、もし後悔しても誰のせいでもないんだよな。
寂しいけども、
離れてみて気づくことも思うこともまだまだあるんだろう…多分。
車という足もできたし連休で帰れない訳じゃなくなったから、
それなりに頑張ろうか。
次の異動いつだろうなぁ。
来年にはここにいないのかなぁ～って最近思いながら働いてしまう…。
先のことは分からない。
目の前のことを頑張ろう！
それにまだ私はここでやることがあるのだ。
あー明日何時出勤だーい。
突然語る、ひとりごと
こんにちは、やまめです。
社会人になってもうすぐ一年になる前に、ちょっと語ろうかなと。
3月ももう3日が過ぎ、桃の節句が終わったね。早かった。
2018年になってもう2ヶ月すぎたのかと思うと早い、早すぎる。
日々働きながら、ふと思うんだけど、おんなじ日は無いなって。
同じ仕事をしているのに、昨日とはちょっと違ったことが起きたり、アクシデントや、逆に何もなくスムーズに終える日があったり。
こういう変化があるから働けてるなぁってつくづく思うんだよね。
結構やまめ、飽きっぽいというか、変化が無い仕事ずーっと(内職みたいなこと)していること、できないなぁと。
お客さん相手にしている接客業で、大変なことももちろんあって。
あぁぁこんな人間がこの世にいるんだ！って絶望したりそれが可笑しかったり。
職場ではこんな気分屋な人間いるんだ！って最初は無理って思ってたけど、普通に接しているうちに慣れてきたり。
家を出てもうすぐ一年になるね。
噂によるとお父さんは結構寂しがっているみたい。夜バイト無い日はしょっちゅうラーメン食べに行ったり飲みに行ったり仲良くしていたからね。
それに残されたほうは日常がそんなに変わらないから受け入れるのに時間かかるんだろうなぁって思う。
やまめは日々にくらいつくのに必死で、寂しいとか感じる時間が少なかったんだよな。
お母さんはさすがお母さんだったな。
弱気になったやまめの背中を思い切り蹴とばして前に進めてくれたのもお母さんの言葉があってこそだったなぁって北海道時代を思い出して強く思う。
休日は買い物、よく行ってたからやっぱりやまめがいないと行く気が起きないって漏らしてた時はさすがに帰りたくなっちゃたよね。
そんな思いを家族にしてまでここで働く意味ってあるのかな、って思った。
兄は相変わらずサッパリしてる。でもいざというときに兄らしく励ましてくれた時には兄弟愛の存在に感動した。
仕事にも土地にも人間関係にもようやく慣れてきたやまめが、挫けそうになることがある。
休日の変化の無さなんだよね。
バスで出かけるにも、決まった時間に出て決まった時間に帰る。することもほぼ変化なく、散髪とモスのコースか、スーパーで買い物して帰って残りの時間は写真撮るか、ゴロゴロするコース。
この２択で最近はほぼスーパーコース。でも蓄えも充分にある日は一日中家。
ほんとうに挫ける。飽きた。外は寒いし自転車もまだ漕ぎたくない。
でもこの日常を砕いてくれる人が彼氏さん。
ありがたいことに山陰のほうまで遊びに来てくれる。はるばる。
感謝しかない。
好きな人っていうと照れくさいしなんか違う気がするんだよね。
大切な人っていうべきかもしれないな。なんかランクアップ感(笑)
付き合いが長いから(っていうと言い訳に聞こえるけど)好きとかそういう甘酸っぱい駆け引きが行われないんだよね。いて当たり前みたいな存在。でもいないと足りない感じ。
まさか大学生からずーっと付き合っていけるなんてね。凄いね。遠距離もやってのけてるね。びっくり。
感謝感謝してるとウザがられそうだからいつも控えめに…へへ。
心の栄養を補給してくれるのは心友さん。
中学生で会った時はここまでの仲になるなんて思ってなかったなぁ。
いるから頑張れる、そんな存在だね。若干いなくなった時のことを考えると心がフリーズするんだよね(笑)だからお互い長生きしようなってそれが決めごと。
はっー語った語った。
最近は車をどうにかして欲しくて車屋行かなきゃなって思うこのごろ。車屋もよくわかんないし、おひとりさま〇〇で一番勇気いるんじゃないかって思う。
安い買い物じゃないし手続きとかよくわからないし言いくるめられそうで怖い。
そんなこんなでなかなか足を踏み出せずにいる。
でも欲しい、休日の変化を求めて。
夕飯は何にしようかな。
ホットケーキも悪くないがオムライスも捨てがたい。
明日頑張ればやっと会える。頑張れる。
ではまた。
心色
岡山来てから初めて帰った。
お母さんとちょうど休みが合ったので、凄い久しぶりに買い物行っておばぁちゃんちをハシゴ。
おばぁちゃんを佐野に連れて行ったりした。
久しぶりに会うおばぁちゃんは何だか歳とって見える。元気でいてほしいね。
よくおばぁちゃんが、
ご飯食べ終わった後に、美味しかった～って言うと、
「みんなで食べるからいつもより美味しいね～」
って口癖のように言ってたな。
ヒシヒシとその通りだと思ったよ。
せっかく帰ったのに、兄はチラ見しかしてないし、お父さんは寝姿しか見てない…。残念だね。
まぁすぐまた会えるでしょう。
久しぶりと言ってもまだ３カ月半ぶり。
まぁ久しぶりだけど数字にしちゃうとちっぽけに感じるな。
車→バス→在来線→新幹線という行程で行って帰ってるけど、凄い道のりだね。
遠距離恋愛ってうまくいくんですか？
うまくいくってどういう基準でうまくいってるってなるんですか？
好きでいてもいずれ別れってくるものなんですか？
離れていたら恋愛感情がなくなるんですか？
好きな人が他に出来ちゃうとかあるんですか？
会えなすぎてもうどうでもいいや～ってなるのかな。
少しのすれ違いがうむものって馬鹿にできないよね。
問題があるのは私のほうかもしれないな。
気づきたくなかっただけで逃げてたのかも。
あぁ頭痛くなりそう。
シミショーとbacknumber聞いてたら涙が(笑)
明日からまた働きます。
こうやって月日が流れていくことを客観的に見てる自分がいる。
客観的に見すぎかもなw
あぁ誰か私を導いて。従うかはその時決めるけど。
都合良すぎる自分に笑っちゃうくらいには元気なのでね。
灰色と青。
戌女
明けましておめでとうございます。
今年も好きなように気ままに更新します。
怒涛のはてぃ連勤終わった。
始まった当初は無心だったけど、休みの前の前の日は希望が見えてきたからか凄い辛かったな。
とにかくやりきった！
混んでるけど人もいるからスーパーと同じだな。
最近売店に入るんだけど、
「いらっしゃいませ、お預かりいたしま～す」
の後に、
「ヤオコーカードお持ちでしょうか～」
って言いそうになって脳内再生だけするんだけど笑っちゃうよね。
自然に笑顔になれていいんだけどね。
癖って怖いなって実感する日々ですわ。
今日は目覚ましかけないで寝たいだけ寝ようと思ったらこの時間。
どこか行くにも限られているので温泉行こうかな。
疲れを癒す休日もいいけど、部屋から出たくないなぁ～寒いんすよ～。
雪も積もってるし…。
あ～どーしよー
って言って一日終えそうだな。
やっぱり昼の便で外出た方がリフレッシュできていいかもな。
行動しよう。
それまでゴロゴロしよう。
来週は、彼氏とデートや～。
なんか離れていると凄い恋しいな。
遠距離の醍醐味ってこれなんじゃないかな？
近すぎると大切さを見失うじゃん、家族みたいに。
私はあんまり家族に感謝を感じていなかったけど、離れてみて凄い感じるし会いたいってなるんだよなー。
パパのあのめんどくさい会話でさえ話したいと思う日にはちょっと笑ってしまう。
月1で会ってるの彼氏くらいだ。ありがたいことですね。本当に。
いつか帰ろう帰ろうって思っていてもあっという間に24歳なのかなって思うと、ちょっと寂しいですぅ。
ママからこの前、激涙のお手紙来てなんかもう投げ出して帰りたくなっちゃったな(笑)
パパとも飲みたいんじゃ～。
はははん。
どうなるか分からんけれど、もう少し実家に近づきたい、車3時間くらいの距離でもいいので…。
2018はまだ岡山かな(笑)
どうなるか分からん！
みんな長生きしてくれ！
さて最近マイブームのセブンのクロワッサン食べるかな。
言っとくけど焼くとめっちゃ美味い。
ウィークホリデー
こんにちは、やまめです。
休みなのに家にいたくないんだけど、頭痛い日なのでしょうがないんです。
薬は飲んだので効いてくれることを祈ってます。
あ～映画観たかったなぁ。次の連休で行く。行きます。ついでにマッサージまで行こうかなと思案中。ふふふ。あと後楽園なー。せっかくだし。
先日、ちょうど一週間前かな、大阪行ってきたよ。
念願のUSJ！夢のようだった。夢だな。
ハリーポッター酔ったけどなー。
もう、楽しかったー。ただ一日寒い中外にいたので体力消耗激しかったな。
イルミネーション、プロジェクションマッピング、素晴らしい。考えた人、凄いね。
一足お先にクリスマスしたな。彼氏も元気そうだったし楽しんでいたと思うし、良かった。
なんか、ふと冷静になって考えてしまったんだけど、やまめの彼氏にはもっと引っ張っていく女の人のほうが釣り合うんじゃないかなぁって思ったり。
やまめでいいのかねぇ。いいのか。
いいから長いこと一緒にいるんだろうけど、ふとね。
あんまり人のこと強く言うことないから、物足りないかなというか、今こう言って欲しかったのかなとか、むやみに考えてしまうことが少しね。
でも言えないし。
言葉以外にも行動とかね。
ん～嫌じゃないけど、頭は混乱していた。
彼氏が求めるものに答えてあげるのが彼女なのかな？
きっと世間一般ではそうなんだろうな。
私もきっと意思表示が足りてない気がするね。頭の中で求めているけど言葉にできないのは昔からだ。
彼氏の前での甘え方、誰か先生になって欲しいよ～。無理なんじゃ。クールウーマンになってる。
人前でベタベタしたい訳じゃない、ただもっと、さぁ～あ、あるじゃん。さりげなさ！(これだ！)
頭の中ではね、あ～手繋ぎたい！今！Want you！とかあるんです。めっちゃ腕見る。でも恥ずかしい。彼氏からしてくれるの有難いけど、ずっと繋いでるのも恥ずかしい(何奴)
ﾋｰ!! ﾉ)ﾟДﾟ(ヽ
まぁ～やまめはどこか考えがおかしいってことは、少し分かってるつもりだ。
この思考に長いことついてきてくれているだけでも有難いことだよね。
お互い1人の人間だし、全て上手くいくなんてこと有り得ないし面白くないよね。
いっかいっかいっかー！
はっはっはー！
シティホテルは素泊まりに限る。学んだ。
鉄板焼きが良かった。美味しかった。お肉。
映画は…目つぶっちゃった。
backnumberを語った。煩かったかな。
明石焼きたこ焼き美味しかった。
甘い飲み物は別れの前のいいアクセントだった。
帰りまで心配かけちゃったな。やまめより焦っててごめんなさいだった。
案の定ぎりぎりというか間に合ってなかったけど、そこはやまめの強運が勝ったかな。
濃い二日間だった。
次は来年なんだなぁ。一年早いです。
やまめ、いつまでここにいるんだろう。
それが分からないのでたまにナイーブに。
彼氏も異動あるっぽいし、お互い波乱万丈な気がする。
たまには地元帰りたい。
そのくらいの距離がいいなぁ。
たまには弱音。
頭痛の時くらいいいじゃない。
韓ドラ見る休日にします。
12月だぞ
ご無沙汰だ。
手書きで日記書いてるとどうも1日が完結してしまうのでこっちに手が回らない。それ位がちょうどいいだろうか。
今日はボーナス入りましたね。
言われるまで今日入るって知らなくて、10日が日曜だから8日に支給されるんだよと丁寧に教わりました。
早速サンタさんになりました。
お家に帰れないぶん、離れているなりに感謝の気持ちを伝えたくてね。
最近はホームシックになりそうにもなったりするけれど、この状況を楽しんだモノ勝ちだと思うようにしてる。
帰りたくたって帰れないっていう環境が私に合っていたのかもね。
そばに居ると、イライラさせられたり、疲れたりすることもあったけど、離れることで大切さを身に染みて感じたんだよなぁ。
いい薬とはまさにこれかって思います。
一緒に買い物行きたいなぁ
一緒にご飯食べたいなぁ
こんなの当たり前のことだったのにね…
できないとなると寂しいです。
でも負けん。これで成長できてるはずだ。
いつかは側で面倒をみてあげたいと思うところまで来たけど、キモイなw
兄もいるし、まぁ少しずつ孝行していきたいなと思う。
仕事面は、まーぁまぁかな。
慣れてきたことと、まだ分からないことがあってちょっとなー。
でもまだ二ヶ月。焦らずいこうと思います。
生活面は、快適ライフ。
車無いのだけかな。部屋は城のよう。
自由気ままに暮らしてる。
欲を言えばキッチン広くしたい(無理!)
私生活面は、そこそこ?
彼氏とは順調に会えてますね。大阪デートが近いのでモチベ上がる!
最近ブルーになってること多いので心配だ。
きっと彼なりに色々悩んだりしているのだろうと思う。なんといっても優しい心の持ち主ですからね。自分より他人てとこがある気がするね。
それが良いところっていうと、なんか課せてるみたいで私が嫌なんだよね。だからあんまり際立たせてそこを言わない。
自分がやりたいように、そうしたいならそうすればいいように、好きなように生きてほしいのだ。私が祈らずともそう生きているだろうけどねw
ギブアンドテイクの関係でいたいですね。
優しさを貰うかわりに私は何を贈れるかな。
うーん、今度聞いてみようかな。遠回しに。でもバレそう。そういうの鋭いもん。私が下手なのかもしれんな。
もう少し甘えたいなぁ～でも甘え方分かんないんだよなぁ…。ちっぽけな悩みすぎてこんなこと言えないし。ちっぽけだけど幸せな悩みですかね。
地元に私の分身がいるんだけど元気しているだろうか。
離れているけど心が近いね。会いたいけど、会わなくても安心して生きていられるのは何なんだろうか。
会いたいけどもーーー。(どっち)
落ち着いたら会うって決めてるから、そうする。待つ。彼女も頑張ってる。私も頑張れる。
ゲッ、もう10時かい。
土曜日の明日休みですわもう。どこ行っても混んでるんだろうな。
ローソン行って諸々手続きしなきゃだから明日も市内までバスで行きます。
車持つまでの辛抱じゃな…。
雪が積もりそうなので風邪だけ気をつけて生きよう。
久しぶりに長々語った。
また書こう。
