下山開始

こんにちは。

社会人になって三ヶ月経ちました。

早いですね～。

6月上旬は、もう無理だ…第二新卒考えよう…

って思ってた。

それがまぁ乗り越えられまして、ここも残りあと一ヶ月となりました。

もう、半分は終わったので、山頂は取りました。

あとは下山するのみ。

毎日のように受けては落ちていた電話のテストは昨日合格しました。

でも電話取りたくないですw

あと二週間で人数増えるけど、今本当に人が少なくて仕事がキツイです。

急げミスするな！っていう矛盾した指示を片耳から聞き流す日々。

小言は相変わらずだけど、気にすることが少なくなりました。

さすがに慣れたんだと思います。

忙しくて聞いてもすぐ抜けるだけかな。

ほぼ毎日満室なんですけどとうとう北海道本気出してきたなぁと。

やっぱり夏だけど暑すぎず過ごしやすいですね。

食べ物美味しいし自然は綺麗ですしね。

私だってキャンプ場のほとりにテント張ってまったり過ごす休日最高だろーなって思います。

あと一ヶ月か～。

次はどこだろう。

次が最後の研修です。

1日1日大切に過ごしていきたいですね。

22歳の夏、とてもしんどかったなぁっていう年表が形成されています。

あとで笑えればそれでいいのさ。

しんどいのは今だけ！

違う場所で同期と一緒に働きたいっていう願望も通らないし、一緒に働けることを大切にしたいですね。

三年後帰っちゃうとか寂しいなぁ…。

私も語学勉強してペラペラになりたいと思うけど、ここでは勉強する余裕ないからもう少し後だな。

まだ研修終わってないのにこんなこと言ってウケる。

人数が倍になったら責任も倍になる。

確実に正確に、仕事していかないとね。

大変ですわぁ～新社会人。

怒られることが仕事みたいなもんですな。

楽しみが遠いです。

部屋に帰れば誰かと話したい病になるし。

次の休みどこ行こうかなー。

言えん心配事もあるし参ったなぁ～。

ただのストレスが理由ならいいんだけどねw

こればっかりは分かりまてん。

序章

仕事行く前に

今日が最後だからって思って。

怒られる度に

明日には辞めてやるって思って。

文句言われる度に

ああああああってなって。

諭される度に

私はもう明日にはいないって思って。

失礼致しましたって謝る度に

やっぱり私には合わないって思って。

そんな日々を繰り返していたら

気もおかしくなるし、普通に涙が出てしまう。

怒ることにエネルギーを使うと言うのなら怒らなければいい。

怒らせているのは私が原因だと言うのなら辞めさせればいい。

頭使えと言うのならあなたも頭を使えばいい。

動きがとろいというのならちゃんと指示を言えばいい。

仕事を頼む時はお願い、くらい言ってほしい。

やれとか、動けとか、遅いとか、もうウンザリだ。

私は奴隷じゃないよ。

まだ叩かれないだけマシだと言うのなら、いっそ叩かれて戦力外になりたい。

こんなに自然は素晴らしいのに

私の心は荒れてくばかりでどうにもならない。

人生でこんなにも追い込まれてしまうことが無かった私は、逃げることばかり考えてしまう。

逃げちゃダメなの？

帰っちゃダメなの？

ここまで苦しんで、感情が涙に変わる日々を繰り返しているというのに、ここで耐えた先に何があるっていうの？

乗り越えて良かった、逃げなくて良かったって思えるの？

今逃げても変わらないんじゃないの？

ねぇ誰か教えてよ。

このままじゃ壊れちゃいそうだよ。

私

ドン底にいる気分。

じっとしててもじんわり泣けてくる。

この高い壁を乗り越えればいいことがあるって分かってるなら頑張れる。

けど、現実的にここまで精神が追い込まれてしまうと、先が考えられない。

もう、辛い。

辛いからって逃げることが悔しくもない。

もう、無なんです。

誰かが言うように、仕事で合う合わないは絶対にある。

でも、合わないでも乗り越えられるのが私だと思ってた。

それだけ自分の根性を過大評価していた。

私は悪くないってみんなが言うけど、そんなこと私は言えない。

周辺施設や観光スポット、道案内、仕事内容の勉強足りない。

電話も取れない。

指示が聞けない。

私は何も頑張ってない。

それを正当化するように指摘される日々。

私はどうすればいい。どうしたい。

結局何も決められない。

昨日は今日が最後だと思ってやり過ごした。

明日はどうする。

どうするのがいいのか誰にもわからない。

ここが嫌なのか。

この仕事が嫌なのか。

この会社が嫌なのか。

後者になってしまった気がする。

前の研修先でも色々あった。

それを越えるものがここでもあった。

毎日泣いてばかりで力が出ない。

食欲もあんまりない。

食べると胃がびっくりして胃が痛い。

私はどんな人間だった？

どんな顔して笑ってた？

最近は笑顔を作りすぎて、心から笑えたことなんてない気がする。

こんな場所にいていいのか。

逃げてもいいのか。

まだ戦うのか。

やれるだけやるのか。

溢れてくる涙は答えを教えてくれない。

(´-`)

気を緩めると涙出る。

でも韓国の同期の子はもっと大変なんだもんね。

泣いてられん。

大変というか異常だ。

絶対に自分から分離礼挨拶。

タイムカード押す前に必ず身だしなみチェックしていただく。

接客行くと、こうじゃないああじゃない。

積極的じゃないと、極悪。

トレーナーがそんな偉いんか？

甚だ疑問である。

自分が新入社員の頃を思い出せーい。

日報なんてほぼ分かんないのに丸投げで、すぐ聞くと自分で考えろって言うし、変なとこいじって仕事増やすからイライラしてくるし。

なんなんだここは。

早く帰りたい。

自分のためになっているのかも疑問である。

ああああぁ。

あんな笑顔貼り付けたような顔でお客様が満足するとでも思ってるのか？

お客様だって研修生がビクビクしながら接客してるの感じてるだろーよ。

この教育が何を生み出すのか、

私にはまだ分かりかねない。

帰るときには分かっているのだろうか。

とりあえず労働時間おかしいし、

詐欺だって韓国の子言ってるし笑えてくる。

一日をバナナで乗り越えた私を褒めながら、

夕飯はうどんでも作ろうかなと。

はぁ～～～。

GWEND

終わった～

なりに忙しかったけど、そのくらい活気があったほうがやりがいがある、と思った。

きっと夏休みになったらそんなこと言ってられないのかなw

夏休みはどこで働いているんだろうなぁ。

いざ休みでも、今日はすることがないですなぁ。

移動手段がないと、こうも暇だとは…。

山に行くのもアリだけど、日曜だし人多そうでなぁ。

とりあえずまだお布団でぬくぬくしているけれど、お昼になったら掃除か散歩だな。

夜は厨房で燻製チャレンジ！

卵とソーセージとチーズ。楽しみ！

ここにいるのも二週間切ってしまったなー。

あっという間ですわい。

会いたい人たちに会えるのもあと二週間後かって思うとムフフってなる。

北海道かー

ご飯美味しいだろうなぁー。

部活の合宿で行った時も凄い楽しかったなぁ。

レンタカーで周り尽くしたー。

カヌー体験で向かい合って座ろうとしたのが地味に恥ずかしくて今でも覚えてるわw

研修はキツイらしいから今からドキドキなんだけどね…

今の先輩は、私なら大丈夫と言ってくれたので、それを信じて80日間頑張るしかないよね。

耐えればあとが楽園な気がする。多分。

もうこの時期って就活真っ只中だー。

去年、一次面接終わって二次面接への結果待ちくらいだった気がする。不安だろうなぁ。

学生には大学生を楽しんでほしいですな。

いっぱい思い出があれば頑張れるよ。

ニュージーランドもイタリアも石垣島も地元も楽しかった！写真見てもまだまだ笑える。

見てると会いたくなっちゃうけどね。

遠距離の仲間が破局した話を聞いたら、うへーってなった。

ハハハッ。頑張りたい～。

電波なくて電話もまともに出来ないの辛いよなー。

まぁー、この体験もいつか笑い話にしてみせるわwなるはず。

何事も前向きに顔あげて生きよう。

自分史の年表に少しくらい乱や一揆があったほうが、見返す時楽しいじゃない？

内容盛りだくさんって感じで。

全身全霊で生きる。

これに尽きる。

4月まとめ

勘違いが多いところを何とかしたい。

いやそんなわけないか！って思うのは、いやそんなわけないじゃん！！って言われてからが多くて。

自分でも、あの場面はこういう答えじゃなかったなぁとか。

後から思うんだけどその時は気づけなくて。

なんなんだろうなぁ～。

でもこうやって生きてきたからには変えることは難しいし、受け入れて生きていくしかないんだろうなあ。

いい方に転がってくれることを祈るばかり。

否定形で入るとそっちばかり考えてしまうから、前向きに考えよう。

きっとそれもいい所だと言ってくれる人もいるはず。

落ち込むことでもないはず。

とうとう4月最終日でゴールデンウィークに入ってるわけだけど、忙しいなりに従業員勢揃いだから、そこまでバタバタじゃあない。

従食は美味しいし人も温かい。

仲違いも解けたようで、こちらとしても働きやすい！

初めはどうなる事かと思ったねw

移動してきて、初日にいきなり私のゾーンに踏み込んできて。

前は整体の見習いとして働いてたからいつでもマッサージしてあげるよって、どどどど！？どういうこっちゃwって思いましたね。

寮の移動も緩いからとか普通はお金取るけどタダでやるよとか、そういうこと以前にサーッとなっちゃったなぁ。(引)

今となってはそういう人だったって理解できるけど、ほぼ初対面で職場の人にそういうこと言われると戸惑うというか困るというか。

 変態か！ってなw

職場の雰囲気って大事よね。

今はもう大丈夫ですわ～。慣れた～。

一個下の子にも慣れた。

話も楽しくなってきた！やはり愚痴ばかり聞かされてたからこっちもゲンナリだったのだな。

褒め上手ないい人だ。あんまり敬語も出なくなったしそれでいいって言ってくれる。

気を使いすぎないでいけば結構人付き合いも上手くいく。

ちゃんと話の内容聞かなきゃとか、思わんくなった。

素をそれなりに出していかねばこっちが疲れるだけだもんな。

今はもう気楽。苦じゃない楽しい！

今度ラーメン屋連れてってくれるそうなので期待！！

まだまだGW続くけど、らしく頑張ろう。

明日こそ山行けるかなー。

晴れれば。

カレーの食べすぎでお腹がいっぱいでござる。

要熟成

久しぶりに彼氏と電話出来ました。

電波悪すぎて申し訳なかったな。

疲れてるのにイライラさせちゃったかなと無駄な心配。へへ。

バタバタと過ぎたここ数日も、話してると長かったよなぁって思います。

でもまだ会えなくなって一ヶ月経ってないってマジかぁ…w

話してると、自分がふつふつと戻ってくるのが嬉しいです。

ここで性格変えてる訳じゃなくて、気兼ねなく話せるのがリラックス効果。

話してるだけでいいんですけど、なかなか会えないからか話題がなくて笑っちゃったなー。

声聞けるだけでいいのに、声を聞くのも難しいってどういうことw

無理に話してもらうのも違うしなぁ。

なんか、

誰しも僕ら人生は一度

正しい道は誰も分からないけど

きっと人生はそんなところ

大事な気持ち見失わずいこう

って感じの歌詞、凄い共感したんだけど、

最後の大事な気持ちがうまく自分の中で答え出せなくて。

でもまだ社会人一ヶ月経ってない私がシャアシャアと何言ってるんだって思うけど、

人生は一度だと思うと、冒険したくなっちゃうのは私の性なのだろうか。

まぁ冒険することを夢見て行動に移せず、ただただ文にして落ち着かせていくのはいつものパターンなんだよな。

答えなんてそれこそ誰にも分からないな。

私だって分からないのに。

なかなか自分がこうしたい、こうありたい、っていうように生きるのはとても難しいね。

この先の生き方なんて自分次第で開けてくるのに、本当にいいのかな？って自分の人生なのに何故か心配しちゃって。

こうやって心配しちゃううちは動いちゃいけないな。

何も考えずに、進む覚悟というか、意志がないと中途半端になるからね。

大口叩いてるけど、道が見つかってるわけじゃないんだよなぁw

ただ、もしこのさきね。

見つかったらいいなぁ、見つけていきたいなぁ、って日々思うだけ。

今の仕事を全部理解してる訳じゃないから、やっぱり時間が必要なのですね。

中学の友達のお姉さんとか、良い大学出たけどアルバイトで実家暮らしでのんびり暮らしてるとか聞くと、ここから逃げたくなるよなぁ～w

 許されるのなら帰りたいっすわ～w

どの道が幸せなのか。

私は何の為に働いてるのか。

答えを出すには、もう少し時間が必要みたいです。