ウィークホリデー

こんにちは、やまめです。

休みなのに家にいたくないんだけど、頭痛い日なのでしょうがないんです。

薬は飲んだので効いてくれることを祈ってます。

あ~映画観たかったなぁ。次の連休で行く。行きます。ついでにマッサージまで行こうかなと思案中。ふふふ。あと後楽園なー。せっかくだし。

 

先日、ちょうど一週間前かな、大阪行ってきたよ。

念願のUSJ!夢のようだった。夢だな。

ハリーポッター酔ったけどなー。

もう、楽しかったー。ただ一日寒い中外にいたので体力消耗激しかったな。

イルミネーション、プロジェクションマッピング、素晴らしい。考えた人、凄いね。

 

一足お先にクリスマスしたな。彼氏も元気そうだったし楽しんでいたし、良かった。

 

 

なんか、ふと冷静になって考えてしまったんだけど、やまめの彼氏にはもっと引っ張っていく女の人のほうが釣り合うんじゃないかなぁって思ってしまた。

やまめでいいのかね。いいのか。

いいから長いこと一緒にいるんだろうけど、ふとね。

あんまり人のこと強く言うことないから、物足りないかなというか、今こう言って欲しかったのかなとか、むやみに考えてしまうことが少しね。

 

でも言えないし。

もし求められたらどうしようって思う。

言葉以外にも行動とかね。

意に反してすべきなのかな。でも違うよね?

求められ、ふと冷静になって考えてしまったあげくの果て、あんなことになった気がするね。全くひどい彼女だなぁ…。

あの日、眠れない暗闇の中で考えたけど答えは見つからず。気づいたら朝だったね。あーはん。

 

ごめんなさいって思ったよ。

謝るのもおかしくないか?って少し思ったけど、悪いことしたなぁって思ったし。

 

嫌じゃないけど、頭は混乱していた。

彼氏が求めるものに答えてあげるのが彼女なのかな?

きっと世間一般ではそうなんだろうな。

私ももっと求めていいのかな?きっとその意思表示が出来てない気がするね。頭の中で求めているけど言葉にできないのは昔からだ。

彼氏の前での甘え方、誰か先生になって欲しいよ~。無理なんじゃ。クールウーマンになってる。

人前でベタベタしたい訳じゃない、ただもっと、さぁ~あ、あるじゃん。さりげなさ!(これだ!)

頭の中ではね、あ~手繋ぎたい!今!Want you!とかあるんです。めっちゃ腕見る。でも恥ずかしい。彼氏からしてくれるの有難いけど、ずっと繋いでるのも恥ずかしい(何奴)

 

(´;ω;`)

 

まぁ~やまめはどこか考えがおかしいってことは、少し分かってるつもりだ。

この思考に長いことついてきてくれているだけでも有難いことだよね。

 

お互い1人の人間だし、全て上手くいくなんてこと有り得ないし面白くないよね。

 

シティホテルは素泊まりに限る。学んだ。

鉄板焼きが良かった。美味しかった。お肉。

映画は…眠かった。目つぶっちゃった。

backnumberを語った。煩かったかな。

明石焼きたこ焼き美味しかった。

甘い飲み物は別れの前のいいアクセントだった。

帰りまで心配かけちゃったな。やまめより焦っててごめんなさいだった。

案の定ぎりぎりというか間に合ってなかったけど、そこはやまめの強運が勝ったかな。

 

濃い二日間だった。

次は来年なんだなぁ。一年早いです。

やまめ、いつまでここにいるんだろう。

それが分からないのでたまにナイーブに。

彼氏も異動あるっぽいし、お互い波乱万丈な気がする。

 

たまには地元帰りたい。

そのくらいの距離がいいなぁ。

たまには弱音。

頭痛の時くらいいいじゃない。

 

韓ドラ見る休日にします。

12月だぞ

ご無沙汰だ。

手書きで日記書いてるとどうも1日が完結してしまうのでこっちに手が回らない。それ位がちょうどいいだろうか。

 

今日はボーナス入りましたね。

言われるまで今日入るって知らなくて、10日が日曜だから8日に支給されるんだよと丁寧に教わりました。

 

早速サンタさんになりました。

お家に帰れないぶん、離れているなりに感謝の気持ちを伝えたくてね。

 

最近はホームシックになりそうにもなったりするけれど、この状況を楽しんだモノ勝ちだと思うようにしてる。

帰りたくたって帰れないっていう環境が私に合っていたのかもね。

そばに居ると、イライラさせられたり、疲れたりすることもあったけど、離れることで大切さを身に染みて感じたんだよなぁ。

いい薬とはまさにこれかって思います。

一緒に買い物行きたいなぁ

一緒にご飯食べたいなぁ

こんなの当たり前のことだったのにね…

 

できないとなると寂しいです。

でも負けん。これで成長できてるはずだ。

 

 

いつかは側で面倒をみてあげたいと思うところまで来たけど、キモイなw

兄もいるし、まぁ少しずつ孝行していきたいなと思う。

 

 

仕事面は、まーぁまぁかな。

慣れてきたことと、まだ分からないことがあってちょっとなー。

でもまだ二ヶ月。焦らずいこうと思います。

 

生活面は、快適ライフ。

車無いのだけかな。部屋は城のよう。

自由気ままに暮らしてる。

欲を言えばキッチン広くしたい(無理!)

 

私生活面は、そこそこ?

彼氏とは順調に会えてますね。大阪デートが近いのでモチベ上がる!

最近ブルーになってること多いので心配だ。

きっと彼なりに色々悩んだりしているのだろうと思う。なんといっても優しい心の持ち主ですからね。自分より他人てとこがある気がするね。

それが良いところっていうと、なんか課せてるみたいで私が嫌なんだよね。だからあんまり際立たせてそこを言わない。

自分がやりたいように、そうしたいならそうすればいいように、好きなように生きてほしいのだ。私が祈らずともそう生きているだろうけどねw

 

ギブアンドテイクの関係でいたいですね。

優しさを貰うかわりに私は何を贈れるかな。

 うーん、今度聞いてみようかな。遠回しに。でもバレそう。そういうの鋭いもん。私が下手なのかもしれんな。

もう少し甘えたいなぁ~でも甘え方分かんないんだよなぁ…。ちっぽけな悩みすぎてこんなこと言えないし。ちっぽけだけど幸せな悩みですかね。

 

 

地元に私の分身がいるんだけど元気しているだろうか。

離れているけど心が近いね。会いたいけど、会わなくても安心して生きていられるのは何なんだろうか。

会いたいけどもーーー。(どっち)

落ち着いたら会うって決めてるから、そうする。待つ。彼女も頑張ってる。私も頑張れる。

 

ゲッ、もう10時かい。

土曜日の明日休みですわもう。どこ行っても混んでるんだろうな。

 

ローソン行って諸々手続きしなきゃだから明日も市内までバスで行きます。

車持つまでの辛抱じゃな…。

 

雪が積もりそうなので風邪だけ気をつけて生きよう。

 

久しぶりに長々語った。

また書こう。

こういう時もあるよね

一日がどう回っているのか分からなくなる程眠った。

夜中に起きてシャワーを浴びたのか、朝だったのか覚えていない。

私は無の中にいる、そう思った。

 

昨日の今頃は寝ていた気がする。あまりにも眠気が襲ってくるのはストレスなのかホルバラの乱れなのか見当がつかないが、後者であって欲しいと思う。

 

ストレスが私の身体を蝕んでいる。

心を無にすると決めてからもズンズン入ってくる、しぶとい奴だ。

 

ふと、ホームシックにかかったのかと疑う。あながち間違ってはいない。寂しい。

 

早急に自分の車を手に入れなければこのまま鬱になると確信している。

今も頭が痛い。薬は飲んだのにどうしたことだろう。

 

人生面白くするのも、嫌な奴に立ち向かうのも自分だ、そう思う。

でも、逃げたくなる時もある。

今はそうみたい。

 

逃げたら絶対後悔するのは分かってるから逃げないけど、それは口実でただ怖いだけなんじゃないかと頭によぎる。

 

ただ、今のままじゃ私がおかしくなる。

どう変えられるだろうか。

答えが分からないし、終わりも見えないから余計辛い。

 

本の世界に逃げても、顔をあげると引き戻される。

 

今日は久しぶりに泣いた。

何が辛いのかも、悲しいのかも、言葉にするにはあまりにも難しくて、疲れるまで泣いた。

泣くとスッキリするけど、心に穴があく気がする。

 

 

一日中頭は痛いし気持ちが悪い。

次の連休こそ倉敷まで行きたいな。

趣味は写真と言えるくらいうまくもなりたいね。

料理も頑張りたいけど食欲どっかいくとできないんだよなぁ。

出かけて美味しいもの食べるっていうのが好きだから、やっぱり足を買うしかないのかな。

 

車買うの許してくれないかな。

でも心配するのも分かるから強く反発できないんだよな。

 

あぁ頭が痛い。

 

誰でもいい。

誰か私を知っている人に会いたい。

黄昏

君がいれ~ばなぁ~って思うんだよ

 

って歌われる度にほんとなぁってなってしまう、、寂しがり屋みたい。

 

自分なりにこの状況を楽しんではいるつもりなんだけど、まだまだみたいだ。

 

車持ったら絶対歩かないよなって思いながら周辺うろついたりして、今後しないようなことをしていってる。

 

あぁ~

いろんな人に当てはまるね。

家族友人恋人。

 

でもさ、前みたいに近くにいたら絶対出てこない感情だと思うんだよ。

 

存在の大切さが分かるというか。私にとってはとてもいい試練みたいなもので。

 

 

いろんな人間に囲まれて、なんか日本って小さいようでまだまだ知らないこといっぱいあるんだなーって。

 

海外のあの自由さというか、うわぁーって感じの中で生きるのはどんなふうなんだろうとか。

 

生きているからこそ感じられるこの感情に日々感謝してしまう。

 

働くのはもちろん大変だし、やだなぁって思うときもあるけど、

働けることにありがたみを感じてしまうというか。

 

対価として得られるものを自分のために使えることのありがたみとか。

 

なんか、ちょっと目を逸らせば違う視点で自分の人生見られるの面白いよね。

 

もう23なわけで。

親とか倍はあるじゃん。

ここまで大きくしてもらって、なのにまだ頼ってしまって、私は何を返せるのかなぁ。

 

この感謝ってどうすればいいんだろうね。

 

 

なーんかつくづく、ここまで大きくなれたのも私一人の力じゃないよなぁって。

 

いろーんな人に支えられてきているんだなぁって。

 

いつか終わってしまう人生には、今のところ何の恐怖も感じていないよ。

実感がないだけだろうね。現実味もない。

 

それが普通だしそれが当たり前かな。

 

たまに、深く考えてみて、未来を夢見たくなる。

そんな時がある。

 

行き止まり

疲労感に襲われる日々を過ごしています。

慣れない仕事に慣れない人間関係は身体も心も疲弊させる。

どこかをすり減らしながら働いているのを実感する。

 

一週間経ってみて、まぁ仕事もやり方が違うからそれに慣れるのに必死で。

 

携帯を見る余裕もなく、明日のために身体を休ませる日々だったな。

寝ないとっていう使命感。

おかげで動けていた気がする。

 

 

色々考える余裕もなく、ただ目に付くところだけが浮き彫りになって、嫌になる。

自制心を働かせる気力もなく、ただ単純に思うように心が動いていく。

 

なんなんだろうなぁ。

どういうつもりなんだろうなぁ。

そうは思っても、もういいや、ってなる。

 

勿論大切に思ってるし支えにもなっているけど、たまに黒い部分を見てしまう。見えてしまう。そんなつもりは無いんだろう、それもわかってる。

 

実際に同じところで働いている人とは訳が違うよな。

結局お互い何もわかんないんですよ。

そんなのそうなる前から分かってたことだって言われそうだ。

 

分かろうとしても結局分からないって結構つらいよな。

どうにもならない。

 

どうしようもないこのモヤモヤ。

暇があるとこうやって考えてしまう。

働いてるとそんな余裕もなくなる。

どっちがいいんだろうか。何も見ないか、何も見えないか。

 

ふと、

バイト時代のパートさんの言葉を思い出す。その通りかもしれないって思う。

 

結局先のことなんて考えても何も分からないし何も見えないんだよね。

どうなるかなんて分かんないんだわ。

 

それにしてもなんなんだろうな。

更に追い込んでいることに気づいてないんだろうな。傷つくとは思わないんだろうな。

それが正論だから。

正論って相手のためを思うと言うに言えないときがあるじゃんか。

それがズレていることに私は気づいている

 

でもどうするでもなく、なす術もなく、別に直して欲しいとかそういう期待はしたくもないし強要して直して欲しいわけじゃない。

 

 

結局何が言いたいのかって言うと

 

迷路の行き止まりにぶち当たった感じ。

迷宮入り

職場では仕事のことだけで悩んでいたい。

人間関係ってのは、どうしてこうも身体を疲弊させるのか。

そんなことを考えながらベッドに座り込んで宛もない思いを宙に浮かせている。

 

そんな私に追い打ちをかけるように視界の隅では片足を失った奴が這いずり回っている。

奴を目で追いながら、捕えられる瞬間を見守る。

 

いっそのこと男になりたい、一週間を一瞬で終えたい、ここにいた私の存在を消したい、

そこまで考えて、頭をふりふりする。

考えすぎだ。

いや、そう思いたいだけなのかもしれない。

 

どうしてこんなことに時間を費やしているのかと馬鹿馬鹿しくさえなってくる。冷静になればなるほど、過剰に考えすぎだという思いと、うまくかわして断りなさいっていう思いが交錯する。

 

プツッ

と、頭の中の考える脳が停止する。

流れに任せろ、考えたってしょうがない。

もうきっと会うことはなくなるんだから。

 

前は人を信じすぎて裏切られたから、今回が慎重になっているだけなのかもしれない。

後腐れなくここを去りたい。

人を信じることは私にとっては容易いことで、裏切られることは私にとっては心外なのだ。

人を信じすぎちゃいけないって理由でもなくて、ただ人を見極めればいいことの話だ。

 

私は見極める能力が欠落しているのか。

 

疑心暗鬼になってしまっているのか。

 

いっそのこと明日去りたい。

職場に行けば顔を合わせる。

 

見極めきれてない人が2人いるからタチが悪い。

あぁ、私のこのアホらしい悩みは次の職場でも起こるのだろうか。

 

そう考えただけで憂鬱だ。

だから考えないで楽に生きる。

 

事が起きてからが事件だ。

 

 

真実は、いつもひとーつ!

 

900ml

あー

 

看病してくれる人が欲しい。

 

たとえ人形でもいいから、優しく抱きしめて欲しい。

 

私が悪いことは分かっているけれど、

それでも、大丈夫だよって言ってくれる人が欲しい。

 

自分がバカなことをしたのは分かっているけれど、それに呆れたり責めたりしないで傍にいて案じてくれる人が欲しい。

 

身体が弱まると気持ちも弱まるね。

一人で暮らしているからか、家の温かさが目に見えて分かるよ。

誰かが待っている家、誰かが帰ってくる家。

家っていいなぁ。

 

一緒に働いてる人たちも、ほとんど一人暮らしだから、職場が家状態になる。

おもしろいよなー。

 

昨日はオトモダチと深い話をした。

この先どうなるか分かんないねってことでまとまったけど。

分かっちゃったらおもしろくないもんね。

 

昨日はいつも以上にバカしたなぁ。

酔ってなかったらなし得ない。

元気だなー若いなーって言いながらな。楽しかったな。らしかったな。

この関係ですよ。

ギブアンドギブじゃダメです。

ギブアンドテイク、いい感じに。

 

明日からまた部屋で一人だー。

人恋しいなぁ。

 

映画見てきて余韻に浸る暇もなく、

なんだかいつも以上に目が二重でトロンってしてて、なんとなく熱を測ったら、あったw

 

何してんだかなぁ。

一人で1リットル近いポカリ買ってきて、

結局一人でこうやってつぶやいて。

 

明日には治ってくれ……

生活習慣も壊してしまって眠れない。

 

けど寝なきゃ。

ぷみ。