最後の言葉

約4ヶ月。

やまめより先に働いていた派遣の人がとうとう、旅立ちます。

行先は北海道。いいところだね。

 

4つ上なんだけど、4つ上には感じないほどにラフに付き合えて、職場の鬱憤をバンバン晴らしていけた、良き仲間だった。

 

ずーっと今まで一緒にやってきた最後の派遣さんだし、寂しいですね。

 

 

学生の時から男女の仲間とか信じてるし、成り立つと思ってる。だから男の人との付き合いもドライな関係でいるやまめでして、それでいて向こうも気を使わずいてくれて、ありがたかったな。彼氏とのことも遠距離を応援してくれてた。

友情っていうほど友達って訳じゃないし、やっぱり仕事の仲間という感情でいれたことが大きいなぁ。

 

職場のこと何でも話せたし色々聞けたし人生のいい勉強になった。

 

こちらはずっとそういう感情でいたし、恋愛感情とか無だったけど、どうやらやまめは鈍かったのだろうか。

なんだか言葉にして正直に伝えられると戸惑うし信じられない。

またまた~って感じだ。

 

そういうふうに接してきたし。あーそうだったんだ、って思うだけ。

 

気にするとややこしくなりそうだから気にせずいこう。

ありがたく受け止めておこう。

 

車が本当にありがたかったー。あぁぁ。

夢を叶えて欲しいねー。

夢を持ってる人が羨ましいけど、コレだっていう夢を持ってないやまめはそれなりに充実させて楽しく生きていこう。そのうち夢が見つかるかもしれない。そのうち。

 

あぁ、もう新しい派遣さん来たら教えていかなきゃならなくなるのか。しんどいです。

日々勉強ーいややー。

 

 

寝ましょう。

心色

岡山来てから初めて帰った。

 

お母さんとちょうど休みが合ったので、凄い久しぶりに買い物行っておばぁちゃんちをハシゴ。

 

おばぁちゃんを佐野に連れて行ったりした。

 

久しぶりに会うおばぁちゃんは何だか歳とって見える。元気でいてほしいね。

 

よくおばぁちゃんが、

ご飯食べ終わった後に、美味しかった~って言うと、

「みんなで食べるからいつもより美味しいね~」

って口癖のように言ってたな。

ヒシヒシとその通りだと思ったよ。

 

 

せっかく帰ったのに、兄はチラ見しかしてないし、お父さんは寝姿しか見てない…。残念だね。

 

まぁすぐまた会えるでしょう。

久しぶりと言ってもまだ3カ月半ぶり。

まぁ久しぶりだけど数字にしちゃうとちっぽけに感じるな。

 

 

車→バス→在来線→新幹線という行程で行って帰ってるけど、凄い道のりだね。

 

 

遠距離恋愛ってうまくいくんですか?

うまくいくってどういう基準でうまくいってるってなるんですか?

好きでいてもいずれ別れってくるものなんですか?

離れていたら恋愛感情がなくなるんですか?

好きな人が他に出来ちゃうとかあるんですか?

会えなすぎてもうどうでもいいや~ってなるのかな。

少しのすれ違いがうむものって馬鹿にできないよね。

問題があるのは私のほうかもしれないな。

気づきたくなかっただけで逃げてたのかも。

あぁ頭痛くなりそう。

 

 

シミショーとbacknumber聞いてたら涙が(笑)

 

 

明日からまた働きます。

こうやって月日が流れていくことを客観的に見てる自分がいる。

客観的に見すぎかもなw

 

あぁ誰か私を導いて。従うかはその時決めるけど。

都合良すぎる自分に笑っちゃうくらいには元気なのでね。

 

 

灰色と青。

戌女

明けましておめでとうございます。

今年も好きなように気ままに更新します。

 

怒涛のはてぃ連勤終わった。

始まった当初は無心だったけど、休みの前の前の日は希望が見えてきたからか凄い辛かったな。

とにかくやりきった!

混んでるけど人もいるからスーパーと同じだな。

 

最近売店に入るんだけど、

「いらっしゃいませ、お預かりいたしま~す」

の後に、

ヤオコーカードお持ちでしょうか~」

って言いそうになって脳内再生だけするんだけど笑っちゃうよね。

自然に笑顔になれていいんだけどね。

 

癖って怖いなって実感する日々ですわ。

 

 

今日は目覚ましかけないで寝たいだけ寝ようと思ったらこの時間。

どこか行くにも限られているので温泉行こうかな。

 

疲れを癒す休日もいいけど、部屋から出たくないなぁ~寒いんすよ~。

雪も積もってるし…。

 

あ~どーしよー

って言って一日終えそうだな。

やっぱり昼の便で外出た方がリフレッシュできていいかもな。

 

行動しよう。

それまでゴロゴロしよう。

 

来週は、彼氏とデートや~。

なんか離れていると凄い恋しいな。

遠距離の醍醐味ってこれなんじゃないかな?

近すぎると大切さを見失うじゃん、家族みたいに。

私はあんまり家族に感謝を感じていなかったけど、離れてみて凄い感じるし会いたいってなるんだよなー。

パパのあのめんどくさい会話でさえ話したいと思う日にはちょっと笑ってしまう。

 

月1で会ってるの彼氏くらいだ。ありがたいことですね。本当に。

 

いつか帰ろう帰ろうって思っていてもあっという間に24歳なのかなって思うと、ちょっと寂しいですぅ。

 

ママからこの前、激涙のお手紙来てなんかもう投げ出して帰りたくなっちゃったな(笑)

パパとも飲みたいんじゃ~。

 

はははん。

どうなるか分からんけれど、もう少し実家に近づきたい、車3時間くらいの距離でもいいので…。

2018はまだ岡山かな(笑)

どうなるか分からん!

みんな長生きしてくれ!

 

さて最近マイブームのセブンのクロワッサン食べるかな。

言っとくけど焼くとめっちゃ美味い。

ウィークホリデー

こんにちは、やまめです。

休みなのに家にいたくないんだけど、頭痛い日なのでしょうがないんです。

薬は飲んだので効いてくれることを祈ってます。

あ~映画観たかったなぁ。次の連休で行く。行きます。ついでにマッサージまで行こうかなと思案中。ふふふ。あと後楽園なー。せっかくだし。

 

先日、ちょうど一週間前かな、大阪行ってきたよ。

念願のUSJ!夢のようだった。夢だな。

ハリーポッター酔ったけどなー。

もう、楽しかったー。ただ一日寒い中外にいたので体力消耗激しかったな。

イルミネーション、プロジェクションマッピング、素晴らしい。考えた人、凄いね。

 

一足お先にクリスマスしたな。彼氏も元気そうだったし楽しんでいたと思うし、良かった。

 

 

なんか、ふと冷静になって考えてしまったんだけど、やまめの彼氏にはもっと引っ張っていく女の人のほうが釣り合うんじゃないかなぁって思ったり。

やまめでいいのかねぇ。いいのか。

いいから長いこと一緒にいるんだろうけど、ふとね。

あんまり人のこと強く言うことないから、物足りないかなというか、今こう言って欲しかったのかなとか、むやみに考えてしまうことが少しね。

 

でも言えないし。

言葉以外にも行動とかね。

 

ん~嫌じゃないけど、頭は混乱していた。

彼氏が求めるものに答えてあげるのが彼女なのかな?

きっと世間一般ではそうなんだろうな。

私もきっと意思表示が足りてない気がするね。頭の中で求めているけど言葉にできないのは昔からだ。

彼氏の前での甘え方、誰か先生になって欲しいよ~。無理なんじゃ。クールウーマンになってる。

人前でベタベタしたい訳じゃない、ただもっと、さぁ~あ、あるじゃん。さりげなさ!(これだ!)

頭の中ではね、あ~手繋ぎたい!今!Want you!とかあるんです。めっちゃ腕見る。でも恥ずかしい。彼氏からしてくれるの有難いけど、ずっと繋いでるのも恥ずかしい(何奴)

 

ヒー!! ノ)゚Д゚(ヽ

 

まぁ~やまめはどこか考えがおかしいってことは、少し分かってるつもりだ。

この思考に長いことついてきてくれているだけでも有難いことだよね。

 

お互い1人の人間だし、全て上手くいくなんてこと有り得ないし面白くないよね。

いっかいっかいっかー!

はっはっはー!

 

シティホテルは素泊まりに限る。学んだ。

鉄板焼きが良かった。美味しかった。お肉。

映画は…目つぶっちゃった。

backnumberを語った。煩かったかな。

明石焼きたこ焼き美味しかった。

甘い飲み物は別れの前のいいアクセントだった。

帰りまで心配かけちゃったな。やまめより焦っててごめんなさいだった。

案の定ぎりぎりというか間に合ってなかったけど、そこはやまめの強運が勝ったかな。

 

濃い二日間だった。

次は来年なんだなぁ。一年早いです。

やまめ、いつまでここにいるんだろう。

それが分からないのでたまにナイーブに。

彼氏も異動あるっぽいし、お互い波乱万丈な気がする。

 

たまには地元帰りたい。

そのくらいの距離がいいなぁ。

たまには弱音。

頭痛の時くらいいいじゃない。

 

韓ドラ見る休日にします。

12月だぞ

ご無沙汰だ。

手書きで日記書いてるとどうも1日が完結してしまうのでこっちに手が回らない。それ位がちょうどいいだろうか。

 

今日はボーナス入りましたね。

言われるまで今日入るって知らなくて、10日が日曜だから8日に支給されるんだよと丁寧に教わりました。

 

早速サンタさんになりました。

お家に帰れないぶん、離れているなりに感謝の気持ちを伝えたくてね。

 

最近はホームシックになりそうにもなったりするけれど、この状況を楽しんだモノ勝ちだと思うようにしてる。

帰りたくたって帰れないっていう環境が私に合っていたのかもね。

そばに居ると、イライラさせられたり、疲れたりすることもあったけど、離れることで大切さを身に染みて感じたんだよなぁ。

いい薬とはまさにこれかって思います。

一緒に買い物行きたいなぁ

一緒にご飯食べたいなぁ

こんなの当たり前のことだったのにね…

 

できないとなると寂しいです。

でも負けん。これで成長できてるはずだ。

 

 

いつかは側で面倒をみてあげたいと思うところまで来たけど、キモイなw

兄もいるし、まぁ少しずつ孝行していきたいなと思う。

 

 

仕事面は、まーぁまぁかな。

慣れてきたことと、まだ分からないことがあってちょっとなー。

でもまだ二ヶ月。焦らずいこうと思います。

 

生活面は、快適ライフ。

車無いのだけかな。部屋は城のよう。

自由気ままに暮らしてる。

欲を言えばキッチン広くしたい(無理!)

 

私生活面は、そこそこ?

彼氏とは順調に会えてますね。大阪デートが近いのでモチベ上がる!

最近ブルーになってること多いので心配だ。

きっと彼なりに色々悩んだりしているのだろうと思う。なんといっても優しい心の持ち主ですからね。自分より他人てとこがある気がするね。

それが良いところっていうと、なんか課せてるみたいで私が嫌なんだよね。だからあんまり際立たせてそこを言わない。

自分がやりたいように、そうしたいならそうすればいいように、好きなように生きてほしいのだ。私が祈らずともそう生きているだろうけどねw

 

ギブアンドテイクの関係でいたいですね。

優しさを貰うかわりに私は何を贈れるかな。

 うーん、今度聞いてみようかな。遠回しに。でもバレそう。そういうの鋭いもん。私が下手なのかもしれんな。

もう少し甘えたいなぁ~でも甘え方分かんないんだよなぁ…。ちっぽけな悩みすぎてこんなこと言えないし。ちっぽけだけど幸せな悩みですかね。

 

 

地元に私の分身がいるんだけど元気しているだろうか。

離れているけど心が近いね。会いたいけど、会わなくても安心して生きていられるのは何なんだろうか。

会いたいけどもーーー。(どっち)

落ち着いたら会うって決めてるから、そうする。待つ。彼女も頑張ってる。私も頑張れる。

 

ゲッ、もう10時かい。

土曜日の明日休みですわもう。どこ行っても混んでるんだろうな。

 

ローソン行って諸々手続きしなきゃだから明日も市内までバスで行きます。

車持つまでの辛抱じゃな…。

 

雪が積もりそうなので風邪だけ気をつけて生きよう。

 

久しぶりに長々語った。

また書こう。

こういう時もあるよね

一日がどう回っているのか分からなくなる程眠った。

夜中に起きてシャワーを浴びたのか、朝だったのか覚えていない。

私は無の中にいる、そう思った。

 

昨日の今頃は寝ていた気がする。あまりにも眠気が襲ってくるのはストレスなのかホルバラの乱れなのか見当がつかないが、後者であって欲しいと思う。

 

ストレスが私の身体を蝕んでいる。

心を無にすると決めてからもズンズン入ってくる、しぶとい奴だ。

 

ふと、ホームシックにかかったのかと疑う。あながち間違ってはいない。寂しい。

 

早急に自分の車を手に入れなければこのまま鬱になると確信している。

今も頭が痛い。薬は飲んだのにどうしたことだろう。

 

人生面白くするのも、嫌な奴に立ち向かうのも自分だ、そう思う。

でも、逃げたくなる時もある。

今はそうみたい。

 

逃げたら絶対後悔するのは分かってるから逃げないけど、それは口実でただ怖いだけなんじゃないかと頭によぎる。

 

ただ、今のままじゃ私がおかしくなる。

どう変えられるだろうか。

答えが分からないし、終わりも見えないから余計辛い。

 

本の世界に逃げても、顔をあげると引き戻される。

 

今日は久しぶりに泣いた。

何が辛いのかも、悲しいのかも、言葉にするにはあまりにも難しくて、疲れるまで泣いた。

泣くとスッキリするけど、心に穴があく気がする。

 

 

一日中頭は痛いし気持ちが悪い。

次の連休こそ倉敷まで行きたいな。

趣味は写真と言えるくらいうまくもなりたいね。

料理も頑張りたいけど食欲どっかいくとできないんだよなぁ。

出かけて美味しいもの食べるっていうのが好きだから、やっぱり足を買うしかないのかな。

 

車買うの許してくれないかな。

でも心配するのも分かるから強く反発できないんだよな。

 

あぁ頭が痛い。

 

誰でもいい。

誰か私を知っている人に会いたい。

黄昏

君がいれ~ばなぁ~って思うんだよ

 

って歌われる度にほんとなぁってなってしまう、、寂しがり屋みたい。

 

自分なりにこの状況を楽しんではいるつもりなんだけど、まだまだみたいだ。

 

車持ったら絶対歩かないよなって思いながら周辺うろついたりして、今後しないようなことをしていってる。

 

あぁ~

いろんな人に当てはまるね。

家族友人恋人。

 

でもさ、前みたいに近くにいたら絶対出てこない感情だと思うんだよ。

 

存在の大切さが分かるというか。私にとってはとてもいい試練みたいなもので。

 

 

いろんな人間に囲まれて、なんか日本って小さいようでまだまだ知らないこといっぱいあるんだなーって。

 

海外のあの自由さというか、うわぁーって感じの中で生きるのはどんなふうなんだろうとか。

 

生きているからこそ感じられるこの感情に日々感謝してしまう。

 

働くのはもちろん大変だし、やだなぁって思うときもあるけど、

働けることにありがたみを感じてしまうというか。

 

対価として得られるものを自分のために使えることのありがたみとか。

 

なんか、ちょっと目を逸らせば違う視点で自分の人生見られるの面白いよね。

 

もう23なわけで。

親とか倍はあるじゃん。

ここまで大きくしてもらって、なのにまだ頼ってしまって、私は何を返せるのかなぁ。

 

この感謝ってどうすればいいんだろうね。

 

 

なーんかつくづく、ここまで大きくなれたのも私一人の力じゃないよなぁって。

 

いろーんな人に支えられてきているんだなぁって。

 

いつか終わってしまう人生には、今のところ何の恐怖も感じていないよ。

実感がないだけだろうね。現実味もない。

 

それが普通だしそれが当たり前かな。

 

たまに、深く考えてみて、未来を夢見たくなる。

そんな時がある。